The Ei of the Tiger

Mahatma Glück. Mahatma Pech. Manchmal Gandhi kochen. Manchmal Gandhi nicht kochen.

Damit die Bauern pünktlich zu ihrer Landwirtschaftsausstellung kommen, setzt Lufthansa exklusiv einen KuBus ein.

Der neuste Trend. Damit die Kühe auf der Weide immer gut aussehen, reiben die Bauern sie jeden Morgen mit KuGel ein.

Und damit die Bauern genau so gut aussehen wie ihre Kühe gibt es für die jetzt ManGel.

Wenn ich im Sommer an die Ostsee fahre, tauche ich auch mal nach Männern. #MaleDiven.

Die Grünen wollen auch an die Ostsee. Aber nicht tauchen, sondern retten. #MeerRettIch.

In meinem Schrank stehen nur 10 CDs. Ich brauche MerCeDes.

Die Amerikaner glauben wirklich, dass in Wien alle mit einem Kürbis auf dem Kopf herum laufen. #HalloWeen

Apple stellt jetzt auch hausgemachtes Eierragout her. #iPod

Bayern hat einen neuen Lebensmittelskandal. Die Münchner Bäcker haben KaMel. KaMel Ka Brod.

Maxim Gorki gilt als Erfinder der russischen XXL-Gurke. Diese gibt es nach Abschaffung der EU-Norm 1677/88 auch in Deutschland.

Was macht das Schwein auf der Autobahn? Es sucht das NotrufSäule.

Die erste Frage nach dem letzten Sturm war ObDachLose.

Lea will zum neuen DSDS-Casting gehen. Also los! LeaSing!

Rückwärts den Poller angefahren. Jetzt habe ich eine LakRitze.

Wenn es mal eng wird, zieht Lionel Messi immer ein Ass aus dem Ärmel. MessiAs.

Jetzt wissen wir es. Dschingis Khan hatte ein MongolEi.

Der @mia_wuascht muss besser auf seine Kühe aufpassen. Da ist schon wieder der OxFord.

Als Ronald Reagan noch Präsident war, hatte er immer ein eigenes Glas. Kurz ReagenzGlas genannt.

China hat 1,35 Milliarden Einwohner. Jetzt versucht man mit Geburtenkontrolle der ÜberZeugung Herr zu werden.

Im Radio laufen die Rolling Stones. 1A FaltenRock.

Überall bunte Blätter. Das fühlt sich an, als wäre in ein paar Tagen Weihnachten. Ich hol schon mal die BaumÄngel heraus.

Blindenschrift ist total schwer. Man kann sich so schnell mit der HandVerlesen.

Was bewirkt Hokuspokus? PoKus ist klar. Aber der Rest?

Die Deutsche Rück ist die erste Versicherung, bei der man Geld in Alkohol anlegen kann. An der RückZahlBar.

Alle sitzen wie angewachsen am Tisch und der Tee steht auf der Anrichte. Ja, holt mal einer den TeHeran!

Ich könnte schon wieder ins Bett gehen – total ÜberTräge.

UrinStinkt. Da gibt es nichts hinzuzufügen.

Die Pleiße hat jetzt genügend Wasser, damit die Leipziger auch Schuhe und Treibholz angeln können. #AngelSachsen

Im Zoo hat man einen Fuchs und einen Esel gekreuzt. Jetzt macht der FuchsIA.

Der Chef hat seine Sekretärin per WhatsApp entlassen. Text: GeHeimTipps.

Bässe machen mir Angst. Ich höre lieber Tenöre. Bin ich jetzt (ein) KontraBass?

Das RkReÜAÜG (Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz) wird abgeschafft.

Wer ist eigentlich dieser ProzeDur, der immer den TON ANGEBEN will?

Die Azubis beim Amt für Stadtgrün hatten heute im Garten RechenUnterricht.

Mein Therapeut sagt, ich muss öfter mit dem Zug fahren. Damit ich meine Schwellenangst bekämpfen kann.

Meine Jeans hat hinten Löcher. Das ist die neue PoEtik.

Auf der A4 lag ein totes Reh. Ich backe jetzt ReTorte.

@mia_wuascht Rehanimierte Rehe springen immer von der ReTorte. Das ist Stress.

Günstige Backformen für ReTorte gibt es im ReFormHaus.

@mia_wuascht Ich verhüte mich auch immer. Vor allem bei Kaufhof kaufe ich ständig die falschen Hüte.

Gelotologie ist total schwer zu lernen. Wie schmiere ich mir das Gel denn nun in die Haare. Ich sehe zum Lachen aus.

Arabisch spreche ich jetzt auch: جميع الأوقات الضحك . Oder auf Deutsch: Allemallachen

Die essen auch Bambi Goreng. 🙂

Nasi Go(r)eng – Code der Hongkong-Grippe 2013.

Enni ist BriTisch. Eine käsige Angelegenheit.

Ich wollte mich heute beim Abteilungsleiter beschweren. Es war aber nur die Vertretung da. Der Halbleiter.

In Deutschland gibt es keinen SPAR mehr. Jetzt muss ich immer nach Spanien fliegen, wenn ich SparGel kaufen will.

FKK an der Ostsee ist nicht mein Ding. Da hat man ständig imPoSant.

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Nick @eingenickt liegt einfach zu lange auf der Couch. Es wird Zeit, dass er sich Mühe gibt und ein PaNik wird.

Die Iraker wollen die Amerikaner auch nicht mehr. Es ist Zeit. Go AmiGo.

Fallschirmspringen ist total gruselig. Die landen ja alle AufmArsch.

Tiger Wood hatte also 2 Frauen. Der alte DoppelDecker.

A lion wouldn’t cheat, but a tiger wood…

GeNie und lebenslänglich haben vieles gemeinsam.

Was macht der Sepp auf dem Tisch?! Das ist ein AntiSepTisch!

Die NSA bespitzelt die EU. Gehts noch? Ich glaube, ich habe da was AmOre.

10 europäische Länder wollen Autos wegen Klimaschutz verbieten. Europa hat 10 neue GeLänder.

Seiten: 1 2 3 4

Zum Kommentieren klicken

Schreibe einen coolen Kommentar

Nach oben
%d Bloggern gefällt das: