The Ei of the Tiger

The Ei of the TigerMicroblogs sind das ideale Medium für Menschen, die mit wenigen Worten viel zu sagen haben. Tiger hat das seltene Talent, mit noch weniger Worten die deutsche Sprache auf den Kopf zu stellen. Für so manchen Germanisten ist das wahrscheinlich der ultimative Horror.

Schade eigentlich, dass sie ihren Faible für Twitter endgültig verloren hat. Irgendwie fehlen ihre Nachdenk-Tweets. Aber Reisende soll man nicht aufhalten.

Hier noch einmal einige ihrer besten Tweets, von denen man den einen oder anderen sicher mehrmals lesen muss, um ihn zu verstehen.


Ich schenke Bella Photoshop zu Weihnachten. Die Ärmste hat total rote Augen.

Ich klaue keine Tweets. Ich verteile nur fehlende Schöpfungshöhe.

Hermione hat sich mit ‘Stupido’ selbst verzaubert. Jetzt ist sie ein Junge.

Amore mit Amor? Ich habe doch nichts am Ohr!

Ohne jemandem zu nahe treten zu wollen, aber BIBEL hört sich an wie ein chinesisches Nagetier.

Nutella wurde ursprünglich als Nahrung für leichte Mädchen entwickelt. #BrotAufStrich

Prüfungen verursachen mitunter Durchfall. Und dann muss man die noch mal machen.

Sächsisch und Englisch haben viel gemeinsam. Und so sagt man beim Kauf der Weihnachtstanne dann auch: Attention please!

Helmut Kohl war 16 Jahre Bundeskanzler. Seine Amtszeit bezeichnet man auch als CholEra.

Abahachi steckte Rangers Daumen in die Nase und sie schworen: BeilEid in naribus

Meine BF LoveToast mag ja den CockPit so sehr. Angelina Jolie wird auch schon eifersüchtig.

Wollte mir eigentlich so eine Snack Box holen. Jetzt hat der Chinese zu. #DaiHatSu

“Andorra” von Max Frisch ist einfach eine irreParabel.

Habe mir ein Aquarium gekauft und einen Aal aus dem Sumpf – einen MorAl.

Blöde Technik. Windows 8 läuft nicht auf meiner Schreibmaschine.

Die Zeitumstellung am Sonntag wurde von Angela Merkel angeordnet. Sie will eine Stunde länger Kanzlerin bleiben.

Eine ausgerenkte Schulter nennt man auch Schulterluxation. So ein AxelSpringer ist richtig gemein.

Der Zoll sucht noch Azubis: FilzStifte gesucht!

Apple steigt jetzt in die Kosmetikbranche ein. Das Sortiment beschränkt sich vorerst allerdings nur auf iGel.

Geht Ihr noch ins Theater oder Brecht Ihr schon?

Permanent Make-up sitzt auch wieder. #DauerAuftrag

In EngLand wird der Platz langsam knapp.

Berlusconi kann doch auf Eigenbedarf klagen. Dann hat er den Knast für sich allein.

In Bayern ist Ahorn kein Baum sondern ein Einhorn.

Mein Großvater hat mir seinen Rechen vererbt. Jetzt habe ich einen ErbRechen.

On sth. und at sth. werden oft verwechselt. Das geht auch auf Deutsch. Ich habe mir eine Kuckucksuhr gekauft. Jetzt habe ich ZeitAufWand.

Stuttgart 21 hatte etwas von EisenbahnWeiche. Sie ist aber immer noch da.

Frauen sind von Natur aus Entdecker. Wir klauen nachts Bettdecken.

Utopischer Wunsch aller Hausfrauen: ErWischt

Den Intelligenzquotienten bezeichnet man auch als die RübeZahl.

Ich werde Wirtschaftsprüfer in Österreich. Den ganzen Tag durch Kneipen ziehen und kostenlos essen.

Das Wetter ist Mist. Kalt, grau, inkontinent.

Kalbsleberwurst oder Geflügelleberwurst sind ja in Ordnung. Aber Bauernleberwurst? Ich bin doch kein Kannibale!

Sammelt jemand Gefahrenkarten? Ich habe noch ein paar alte Tickets von der Deutschen Bahn.

In dem holländischen Coffee Shop bahnt sich gerade ein Joint Venture an.

Der Erfinder des Kopierpapiers war James DIN?

Nicht ohne Grund steht im Schwimmbad ein DaTiv-Schild. Denkmal drüber nach.

Wie lockt man einen Truthahn? Mit ComPuter.

Ich stoße mit der Zunge ständig gegen die Schneidezähne. Blöde EsStörung.

Ich werde Fakir. Nagelbettentzündung kann ich schon.

Twitter eLite: Eingeschränkte Version eines Standard-Twitter-Users.

AllGemeinheit: Mobbing unter Astronauten.

Ich mag keine sauren Eier. #SauerEi

Die Hobbit-Story: Bilbo Steinbrück muss gegen einen bösen, alten Drachen antreten. 😀 #SuperMerkel #mdrJump

Die Zigarette danach ist die Ursache dafür, warum mein Freund jeden Tag 10 mal vergeblich versucht, mit dem Rauchen aufzuhören.

Enni fragt, ob ich Haftnotizen haben will. Nein! Ich gehe nicht in den Knast.

Der Bayrische Rundfunk berichtet jetzt auch über Fußball. Titel der Sendung: ALigaTor

So bestellt man Gin richtig: Eugen OneGin!

NTV zu erneuter Feststellung der Todesursache: Amy Winehouse starb an einer tödlichen Alkoholvergiftung. Journalistendeutsch?

Bei den Wölfen heißt es Alpha-Tier. Bei den Menschen nennt man es Alpha-Romeo.

Der Tod ist ein Twitter-Fan von mir. Sehr gut. Brauche im Frühjahr noch eine Sense für die Wiese.

Lily will den Kamin anheizen. Besser nicht. Sie spaltet versehentlich noch einen ihrer Atomkerne. Das wird ZU warm.

Auf dieser Farm wächst ja alles. Ich lasse mir jetzt mal ein Autoreifen 🙂 #FarmUp

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